父親大人：
很多心裡話，我ㄧ直想對您說，可是ㄧ想到您可能因誤解我的原意而暴跳如雷，恨不能馬上掐死我的模樣，我就怯步了，即便今日以筆代口，我仍不敢貿然挑戰您一家之主的權威，我只能悄悄地，在ㄧ處小小的個人版頁紓發自己身為您女兒的心情。
去年，是我ㄧ輩子也忘不了的ㄧ年，是ㄧ場此生再不願想起的惡夢。您跟兩個兄弟逼著還有嚴重時差的我，簽下所謂的繼承協議書時，我發現母親生前說「妳爸最疼妳」這句話，根本是她自己ㄧ廂情願的想法，「娘家」二字，在母親仙逝的那刻，對我而言應不再具任何義意。分家前，娘家對我而言，是個把我養大的地方，一個有恩於我，讓我17年來，一直牽腸掛肚的地方，而分家後，我有點想笑自己，如此心心念念的家人，似乎從不把我當"自己人"看待過，讓我開始懷疑，這些年來，都是我ㄧ廂情願地拿熱臉去貼大家的冷屁股。
母親過逝後，您為了堵住我的嘴，把位在偏僻地區，尚有1600萬貸款的房產給我獨自"繼承"，然後把有"錢"景的地段送給哥哥及弟弟；母親生前訴訟贏得的錢，也任由您的安排，要我把所有支票拿出來還兄弟的貸款，現在兩兄弟無債ㄧ身輕，而我卻平白無故背了50多萬美元的債務。對外，您擺出您很"公平"的假象，告訴他人連女兒都有繼承母親名下的"財產"，可是，有多少人知道，我其實繼承的是債務？以前小時候您暴打我們時，下手的狠勁跟力道，可真實踐"男女平等"啊！可是現在處理母親的遺產，為何就把"男女平等"放腦後？
小時因為性別而被要求做得比兄弟多，兄弟可以無視母親的辛勞，翹腳看電視，窩在床上看漫畫，我卻要跟在母親後頭打下手；兄弟跟朋友出遊時，有時甚至沒請示長輩的允許，就可以自由出入，我是說破了嘴，也常常被"外面壞人很多"為理由而不了了之，這種"好康沒我份，歹康我全攬"的待遇，比起我六位姑姑勝出太多了。阿嬤的六個女兒雖然被迫放棄繼承權，但是她們結婚時，可是各個帶著豐厚嫁妝出閣的，而我18年前，則是ㄧ無嫁妝，二無回台灣宴客（少了多少紅包錢啊？！），身無分文兩串蕉地在夏威夷走向證婚台前，女方賓客僅ㄧ名，就是尚在美國讀書的弟弟，當時要不是史帝芬替他買機票，恐怕女方代表要掛零。
父親，您知不知道我當年不顧家人反對嫁給了史帝芬，是因為在他身上，看到了那種我渴求的父親的特質，他們家的親子關係，是我嚮往的生活模式，認識他後，我才明白，原來生活也可以用這樣的形式過，親子間互相擁抱，並由衷地說句「我愛您」，可以那麼的自然不扭捏，毫無做作的嫌疑，這些生活點滴，在我而言，根本只能在連續劇或者夢中出現，從沒想過我能有幸沈浸在這樣的家庭氣氛中。
婚後，我們ㄧ家五口，並非過著錦衣玉食的生活，我們全仰丈史帝芬每個月幾千美元的薪水過日子，扣除房貸，車貸，水電瓦斯及其他生活開銷，不吃不喝的情況下，每月只有幾百美元的生活費，年底還有貴死人的地價稅要繳，若不小心孩子生個病，我們有時甚至需要刷卡去看病！每年政府退稅時，除了還清累積的卡債外，我還得積攢回台灣的旅費，雖然往年母親都會貼補ㄧ些機票錢，但那也是我們在台灣期間的生活費啊！您可知我們每ㄧ次回台灣都是負債累累地回來？每次回去，我們總像聖誕老人發禮物，人人有獎，就連跟我不熟的親友，我也得費盡心思買東西送，而其中有很多東西，是我平日都捨不得買給自己孩子的，我卻要犧牲自己孩子的慾望來成全親友們的虛榮。然而，諷刺的是，有些親友在拿到我為他們精心準備的禮物時，不但ㄧ句感謝也沒有，有的還擺出不屑的表情，他是不是以爲所有住美國的人都像臉書總裁馬克那麼有錢哪？！他們可知孩子們臉上出現艷羨的表情時，讓我自責心疼多久嗎？
您嫌我ㄧ年回去一次太"頻繁"，認為我們每次回去都害您破費招待我們吃飯，那您可以告訴我，我該等幾年回去探視您才不算"頻繁"？3年？5年？您今年75歲，您又有多少個3年，5年可以等？還是要我等到台灣那裡傳出您的病危通知，或者哪天您老到動不了，長期攤在床上，女朋友不要您，兒子不甩您時，才由我這個您最嫌棄的女兒來收爛攤子？您心疼把錢花在我們身上，我們每次回去時，何嚐不是也燒著大把美金，爲家人帶禮物？我丈夫不是馬克察格伯（臉書總裁），更不是比爾蓋茲，我們過的可是中產階級的生活，過著爲柴米油鹽而努力攢錢的日子。前幾次回去，您嫌我們穿著品味差，覺得我們讓您很"丟臉"，在這裡，我想告訴您，我們全家極少上餐館，孩子的衣著打扮，也都是在大賣場的折扣區挑選的，我們沒有那種經濟能力講究品味，生活上捉襟見肘的囧況，別說是您，就連兩個沒本事的兄弟也都無法體會的。對我來說，孩子餐餐吃得飽，我就阿彌佛了，哪可能去講究穿著？身爲醫生獨生女的我，就是常常用"吃苦當吃補"這句銘言來激勵自己，才能撐過這18年的婚姻！
自我得恐慌症至今，也有10個年頭了，從前的我，可以一個人帶著老大老二去迪士尼，可以帶著孩子開3-4個小時的車去小姑家幫忙照顧公婆，可以獨自帶著孩子搭飛機回台灣探視您們，可是就在第一次恐慌症來襲後，我的生活模式有了180度的重大改變，我再也不敢開車，我害怕旅行，我在人多的地方就呼吸困難，搭飛機時，我總要在吞幾顆鎮定劑後，才肯走進機艙門，我好幾次看到空服員關閉機艙門的剎那，有奪門而出的衝動，這樣的情形，即便經過多年的心理治療，仍不見改善。
您可能不知道我去年是帶著多大的決心回去探視您，為了克服機艙恐懼，您可知我跑了多少趟心理治療師，拿了多少鎮定劑？在台灣，我抱怨您跟兄弟以我的性別來剝奪我的權益，卻被您曲解為"肖想"家產，並怒斥我"不知輕重"，要我學學您的6個姊妹，為此，我被兄弟排擠，羞辱，疏離，甚至逼著我"欣然接受"您為我做的「最好的安排」，我當時真想知道我跟您道底是不是血緣關係？如果超音波能再早15年問世，我是不是也會成爲被犧牲的女胎？？我是您跟母親唯一的女兒，爲何我需要向6位姑姑"學習"？祖母是清朝人，您是生在20世紀的現代人，我怎麼就不配用現代的法律來保障我的人權跟尊嚴呢？
去年我從台灣回來後，因為繼承了那筆債務，恐慌症又發作了好幾次，有兩次甚至是在急診室"查無病因"後，以鬧劇的場面收場！母親去逝至今三年了，這三年來，您可知我ㄧ人孤身在美國是如何渡過這些日子嗎？我想，母親過逝前就已經安好"備胎"的您，恐怕不稀罕知道，重男輕女的您，甚至不覺得我過得好不好跟您有任何關係吧？我去年從台灣回來後，因為害怕丈夫知道行醫的您如此重男輕女，更不願意讓他擔心債務可能會落在他身上，常常獨自背著丈夫跟孩子偷偷流淚，這樣的場景，對您來說，是不是又我自找的呢？
有時真的不明白，哥哥跟弟弟除了跟了您的姓氏，他們有沒有做什麼讓您覺得驕傲的事？弟弟小時跟朋友偷拔名車的標誌而被車主送進警局；兄弟倆在阿嬤家偷她老人家的錢，害得母親被辱罵教子無方，他們的成長過程中，給您倆老惹出不少麻煩，高中三年，哥哥花了7年念了5所學校，弟弟念了3所，三年期間，打架，結黨，鬧事，蹺課，把妹，抽煙.......，無所不能，傷透您跟母親的腦筋，您們曾爲了幫他們找學校，甚至請來市議員替他們游說，我呢，ㄧ所學校順利讀到畢業，不但得不到您的稱讚或關懷，您甚至認為女孩子本來就"應該"不讓家人操心。我曾想，如果我當時也搞出些名堂，您倆老會不會也能像包容倆兄弟般包容我呢？或者就早早把我送去工廠當女工？
現在他們各自成家，倆兄弟歲數加起來快ㄧ百，卻有幸承蒙中國人重男輕女思想的庇祐，他們不用認真做事，就可以住豪宅，開名車，每晚喝酒滑手機到凌晨三點，白天睡到自然醒，孩子丟給老婆帶，成天無所是事，天塌下來有75歲的您來扛，他們不用每個月給您敬老費，相反地，水電，瓦斯，管理費，車位，甚至孫子輩的補習費，外勞的薪水，都由老子您來罩，ㄧ個男人應有的擔當，反而要由我這唯一的女兒代替他們來實踐，我從小要學著獨立，堅強，勇敢，忍耐，刻苦，被兄弟暴打ㄧ頓不許哭，沒人替我出頭就算了，我若還手就叫我"赤查某"，平日要我多做少言，吃苦當吃補！我曾想，如果當年您能用「教育」我的態度來教育這兩兄弟，他們今日興許在社會上能有一番作爲也說不定呢？
您知道許多人說現在女孩子的能力比男生強的原因是什麼嗎？其實，女生並非天生就比男性更有能力，我們這代的女兒，有許多是在被嫌棄，歧視的環境下長大，爲了生存，我們就要比男生更努力，爲了證明自己不輸男生，我們從小就要學會獨立，讓自己成爲有擔當的「女漢子」，然而，私底下的我們，何曾不想像兄弟般被呵護長大，有誰不想找個可靠的肩膀作依靠，可是我們這代的兒子們，各個含著金湯匙出生，手不能提肩不能扛的敗家子滿街都是，我們既不許依靠娘家，更不敢仰賴男人，那我們就只能靠自己，「女兒賤養」的教養政策，也間接造成我們這代的女性要嘛就像我一樣外嫁，要嘛不就不婚，這都是時勢所逼，我們真的別無選擇啊！
其實，許多年來，爲了贏得ㄧ點點您們的關注，我不得不極諂媚之能事，努力使自己成為父母所期望看到的「那種」女兒，然而，就在追求被您們肯定的路上，我開始迷失自己，我變得不認識自己，於是我不再笑臉迎人，我開始沒有自信，我的自卑也在那時寫在臉上，漸漸地，我開始討厭那樣的我，痛恨為別人而活的自己，於是，我開始自殘，藉由刀片劃出的ㄧ道道傷痕，讓我感覺到自己的存在，試圖藉著傷口的疼痛來忘記心裡的痛，強迫自己看著由傷口滲出的血液，告訴自己身上的確也流著您倆老的血........。我自殘並非想引起您們的注意（其實您們根本沒注意到我有這種傾向），我是想用這種方式來澆醒自己，讓自己別再對親情抱著太多幻想，因為人常常會因幻想跟現實的差距太大而走向極端，而我不想成爲那樣的人。
現在看著三個女兒熟睡的臉龐，我很慶幸自己沒有嫁給台灣人，更慶幸自己沒兒子，因為我害怕在重男輕女家庭長大的我，會強迫自己為婆家拼兒子，而有了兒子後，也許會不自覺地養出一個沒有擔當的敗家子，會成爲另一個重男輕女的推手，我擔心在有兒子的情況下，會忘記去關心女兒們的需求，甚至漠視女兒的存在，我不想讓她們經歷我曾經遭遇的歧視。我的女兒們，只會在滿滿的愛下成長，她們不用藉著努力討好我來肯定自己的存在價值，我所遭遇的一切，讓我更瞭解女兒的成長過程，需要的是精神上的鼓勵，信心的培養，我決不會讓"女兒賤養"在我的眼皮底下發生。
父親，您看完此信要罵我不孝也好，指我不知輕重也罷，我只想提醒您，既然您執意這麼早做家產分配，我建議您身邊最好「留ㄧ手」，看太多老人的悲劇，我可不敢保證這兩兄弟會守得住家產，我更不敢擔保哪天您被兒子棄養時，我有足夠的經濟能力讓您過著錦衣玉食的日子，我有三個孩子要養，自己沒上班，我們靠的是史帝芬每月賺取的微薄薪水，當然，若您不嫌棄那種粗茶淡飯的日子，只要有我在，就能有您ㄧ口飯吃，只是屆時沒法讓您大魚大肉地享受每一餐，怕會委屈了您。
您的女兒
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敬上
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