前幾天，FB的朋友轉貼了一篇文章，標題是「女兒做不到的事別要求媳婦去做」。文章的作者以大姑的角色，奉勸所有的媽媽們，不要一味要求媳婦做些自己女兒都做不到的事，我看了之後感觸良多，我們這些走進婚姻的女人們，有多少人被迫放下身段，做盡一些吃力不討好的事，又有多少人婚後被迫離開職場，收起碩士博士文憑，乖乖地待在家裡相夫教子？
多少身為別人媳婦的女人，為了圖個太平日子，必需盡諂昧之能事地討好夫家老小；原本十指不沾陽春水的公主，為了一張名為「結婚証書」，實為賣身契的破紙，硬生生把兩隻手搞得像菜瓜布一樣的粗糙；在娘家可以睡到自然醒的特權，進了別人家就立刻被剝奪；那些髒了的馬桶、碗筷、衣服.....，在脫下婚紗的剎那，就要立馬學著清理；為了所謂的「愛」，不但被迫去喊兩個「陌生人」爸媽，還得跟他們裝熟......。 這一切「義務」，從來都不在結婚契約裡，可是因為整個社會對女人都抱持這樣的期待，弄得女人是不管愛不愛做雜務，她都得ㄧ肩挑，為的就是能夠被夫家「肯定」，可笑的是，媳婦做得再多，她在夫家人眼裡仍舊是「外人」，是個有好康可以直接忽略的「 隱形人」。
在祖母的年代，父母在幫兒子選媳婦的時候，除了身家清白外，還要女孩子本身具有「耐操」的特性，因為媳婦進門的那天，就是婆婆「退休」享清福的日子，所以，所有的媳婦嫁人前，除了要練就一身的好手藝，好接婆婆傳下來的棒子之外，還得具備忍辱的修養，要以丈夫為天，要遵守夫家規矩，在家受到不平等的待遇時，也只能甘之如飴, 因為那個年代的人, 沒人敢為這種理所當然的事回娘家哭訴；然而，隨著時代的變遷，女性意識抬頭，許多女性懂得為自己爭取應有的尊重，面對不平等的「家規」勇於拒絕的行逕，在許多曾經歷傳統洗滌的婆婆眼裡，實在難以接受，因為，她們把被上一代折磨、摧殘當作磨練，而如今，這傳統「訓練」竟要在她們這一代畫上句點，那心中的怨氣，可想而知，這些好不容易從媳婦熬成婆的女性，年輕時所受的罪，啟不是白受了？！
我們上一代的女性，在夫家的責任就是侍奉公婆，相夫教子，學歷的高低，並不會給她們帶來任何不同的待遇；然而，現代的女性，動輒拎著碩士博士文憑，或是頂著留洋歸國的光環，教育讓她們找到自己的存在價值，教育使現代的女性不再依賴男人生活，因此，她們的女性自覺相對的遠比上一代強得多，對於相夫教子這種「浪費教育資源」的傳統，當然會用嗤之以鼻的態度，甚至痛斥這種污辱女性的社會價值觀。我們都希望自己的下一代比自己強，希望下一代過得比自己好，當自己的女兒嫁到別人家時，我們都會希望別人能善待女兒，可是，看到兒子疼愛媳婦，對她百依百順時，能否為他們的伉儷情深致上愛的鼓勵，而不用有色的眼光檢視媳婦呢? 女兒出嫁時，多少老爸不顧形像地淚灑婚禮；我們在媳婦過門時，是否應該感謝親家，願意把好不容易拉拔長大的女兒嫁到我們家，感謝媳婦讓兒子不致孤單過完他的下半生呢? 親家把女兒交給我們，就是認為她們的女兒可以過得更好，我們又為何有見不得別人好的心態而刁難媳婦呢? 如果是自己的女兒出閣，妳願意看到女兒過得生不如死，沒事老往娘家哭訴嗎？為何跟自己沒血緣的媳婦，永遠要被當成外人來看待呢?
每次我帶著一家大小回台灣時，大嫂都會事先請家裡的外勞幫我們舖床，為我們一家打點民生物品，在送姪子姪女上學回家的路上，為我們打包早餐回來，有時甚至親自下廚招呼我們一家五口。由於看著大嫂除了忙著照顧自己的養護所，又要照顧當時癌末的母親，現在再加上我們的到來，害她更是沒日沒夜的瞎忙，我心裡十分過意不去，於是在大嫂下廚時，我也會捲起袖子進廚房幫忙洗菜、切菜、陪她聊天，或偶爾也展露一下我的手藝，跟她分享我在美國學到的新料理，我跟大嫂的關係，可謂姑嫂連心，和樂融融！然而這一切在母親的心裡可不是那麼想，她覺得我在美國已經做得像牛一樣，回來娘家居然還做這些家事，有時還趁著大嫂不在場的時候，叫我別那麼〝雞婆〞！
「妳在美國就做得要命，回來還那麼愛做，哪像妳大嫂跟弟妹，她們平常都不用做這些！」
母親生前不只一次地用心疼的語氣說對我這種話，每回她提到此事，我都會很本能地站在媳婦的立場回嘴：
「可是這本來就是我該做的事啊，大嫂幫我這麼多忙，我怎麼好意思坐下來蹺腳、裝傻？」
「妳不知道啦，她們最多也只是照顧自己的小孩，她們平常都沒在煮飯的，衣服有外勞洗，房子也是外勞整理，哪像妳，在家做得要命，去小姑家也做人家奴才，嘖嘖嘖.., 看妳那雙手粗得跟菜瓜布一樣，有夠歹命的！」
「她也是別人捧在手心養大的女兒，我們也別太虧待人吧，再說她平常帶您進出醫院，幫妳約門診，煮東西給妳吃，然後還要顧養護所的老人們，已經夠忙了，我怎好再加重她的負擔？再說，那好命的哥哥幾乎不曾幫忙，每天都睡到自然醒，養家好像是大嫂的責任似的。」
有時我跟母親就這樣妳一句、我一句地講了半天，還無法達成「共識」，最後母親見我一副「說沬翻車」的模樣，總會悻悻然地跺步離開，懶得理我。
其實，我不是不了解母親心疼女兒的心情，也不是我生性愛頂嘴，我只覺得在大嫂忙得團團轉的時候，母親不但看不到她的辛苦，還認為她做得不夠多的心態，像極了史帝芬的媽--我的婆婆。母親放任好吃懶做的兒子成天無所事是，除了會打球，什麼都不會，活像個生活白癡，要是讓大嫂的娘家人看到了，要作何感想？！同樣是女人，我對於女性在家庭的地位一直處於劣勢而感到不平，由其是看到許多作為婆婆的, 永遠用有色的眼光檢視媳婦，不管對方是什麼來歷，即使媳婦是醫學院畢業的高材生，或者是某企業的富二代，在她心底，仍舊配不上自己的兒子, 因為, 在每個母親的眼裡, 她們兒子永遠像察爾斯王子一樣尊貴, 當她們在要求媳婦時, 常常忘了自己的兒子是否也具備這樣的水準, 忘了自己的兒子在岳父母眼裡, 是否配得上別人家女兒!
每次跟姊妹淘們談到婆婆，大家都會語重心長地互勸彼此別對婆婆抱太多的期待，因為，婆婆永遠不會成為媽媽，她們絕不會愛我們這些不同血緣的「外人」如同親生女兒一樣，相同的，我們是否也該勸所有婆婆們，別對媳婦抱太多的期盼，因為妳們從未教養過媳婦一天，所以媳婦永遠不會像女兒一樣孝敬妳？媳婦有「婆婆永遠是婆婆」的自覺，身為婆婆的，為何沒有「媳婦永遠是媳婦」的認知呢？在疼愛、偏坦自己的子女的同時，為何從不考慮媳婦的感受，認為媳婦「應該」具備女兒甚至自己都沒有的「情操」呢？在用有色眼光檢視媳婦時，自己的女兒是否也被人用有色眼光檢視中？媳婦沒達到妳的要求時，是否應先看看女兒或自己是否有達到別人的要求？我們在苛求別人的女兒時，是否也該把相同的標準套在自己的女兒身上？女兒做不到的事，我們憑什麼認為媳婦應該要做到？是因為她們是一個沒有血緣關係的「外人」，所以不配擁有公婆的愛嗎?
其實，婆媳之間可以不用有這麼多的矛盾的，婆媳之間的矛盾，常常來自彼此的不認同跟不信任，如果媳婦能真心誠意地把婆婆當媽媽般敬重，而婆婆也能體會媳婦的辛苦及委屈，把她當成女兒般好好疼惜，我相信，婆媳之間是可以建立起「母女」情誼的！
留言列表
